21 apr 09- minggu ke - 33

Masuk minggu ke 33 minggu ini..kalau ikut perkiraan hanya tinggal 7 minggu lagi aku menghitung hari. Tapi biasanya awal... tidak pernah lewat malahan terlalu awal, 3 minggu lebih awal.
Bahagia?..a.Ya b. Tidak c. Tidak pasti... pastinya jawapan aku adalah c.
Aku tidak pasti sebenarnya, bahagia atau tidak aku sudah tidak ada kayu pengukur lagi.. aku telah hilang sebahagian daripada hatiku.. jiwaku, perasaan ku... harus bagaimana lagi aku boleh mengukur indeks kebahagiaan itu.
Aku selalu bertanya akan diriku, aku yang tidak tahu mengukur atau aku kah yang tidak tahu mensyukuri atau sengaja tidak nampak apa yang ada di depan mata.
Padaku apa yang aku nampak pada zahirnya ini, adalah tidak sama sekali dengan apa yang ada dalam hati dan perasaan. Semuanya hanyalah palsu dan sebahagian maninan hidup saja. Entahlah aku yang menafikan atau memang itu adalah kenyataan.

10 APRIL 2009 7.59 AM..

Jumaat 10 apr 09, tahun yang ke 23 abah meninggal. Khamis 10 apr 1986...23 tahun yang dulu..
Pemergiannya tidak membuat ku sesedih mana, tidaklah sampai aku meratap merayu kerana kehilangan seorang bapa yang disayangi, kerana aku telah redha ketika itu. Abah sakit tenat kerana kanser paru2... mudah2an Allah memberkati roh nya..
Malam tadi sekian kalinya aku masih meragui 'dia' yang pernah melukakanku.
Entah lah, bila mimpi yang sama berulang, sisundal itu datang, terdetik di hatiku, adakah dia menghubungi semula lelakiku atau lelakiku itu menghubunginya semula. Aku tidak pasti apa kata hatiku. Saat ini aku benar2 keliru antara yang benar dan yang palsu.
Aku sudah tidak dapat membezakan antara keduanya, kerana aku sudah tiada deria rasa itu, kerana antara kami semakin jauh hatinya... seperti langit dan bumi, seperti gunung dan daratan, seperti lautan dan tepian....
Hati sering berkata2, walau hakikatnya tambah indah dipandangan mata, aku tidak mahu lagi leka dan tertipu kerana angkara cinta yang buta. Dulu,...ya dulu aku pernah punya satu cinta dan yang satu itu aku mahu bawa hingga mati... benarlah.. mati sudah cinta ku. mati sudah hatiku, mati sudah rasa ku, aku rasa terlalu benci, tapi hati tetap tidak mampu membohongi, masih ada sisa kenangan dan cinta. Tapi itu mungkin hanya tinggal kenangan dalam hati yang masih tebal ingatan.
Aku pernah membencinya, terlalu benci. Kebencian yang tidak pernah aku impikan apatah lagi menjangkakan. Aku tidak tahu perasaannya kepadaku, masih kah ada sisa cinta dan kasih?.. atau sekadar hanya kerana tidak mahu aku terluka atau kerana dia pernah berjanji setia?..

MINGGU KE 32

Minggu ke 32 minggu ini...
Semakin hari adalah sangat meletihkan.. pertambahan berat badan yang tidak pernah berhenti setakat ini memungkinkan pergerakan tubuh yang semakin meletihkan.. membawa perut yang semakin membesar membuatkan aku seperti melekatkan sebiji bola yang besar di depan perut.
Pergerakan baby semakin ketara. Membentuk gelombang ombak yang kadang-kadang bergerak dengan pantas membuat aku leka melihatnya.. jauh di sudut hati...ya..jauh di sudut hati ini, aku tidak pernah menafikan kebahagiaan yang sedang dikecapi.
Tapi.. hati yang satu ini, yang satu ini lah yang paling keras. Malahan tidak mahu membuka mata hatinya untuk menikmati segala kebahagian yang sedang berlangsung. Butakah mata?, pekak kah telinga? atau sudah matikah perasaan?...nilai lah dengan hati yang terbuka... tapi aku masih lagi dilanda trauma dan ketakutan, keyakinan yang telah hilang masih belum mahu kembali walaupun aku sudah cuba mengajarkannya..

Khamis 2 april 2009

Hari ini terasa bosan sangat dari semalam lagi. Hati tak tenang kerana buruk sangka yang ada dalam diri. AKu memang sudah tidak percaya lagi pada lelaki ku itu. Bagaimana agaknya nak menghilangkan buruk sangka ini?. Kadang aku rasa hidup ini sungguh terbelenggu oleh prasangka yang sentiasa mendatang ini.

Hari Isnin yang membosankan...

Minggu ni minggu yang ke 30..26 hb yg lps check up di SALM, tgk ahmad mursyid qinawi. Berat naik dengan deras, dah jadi 1.5 kg berbanding 825 gm saja bln lepas. Patut la aku rasa macam semakin berat jer kaki nak melangkah. Jalan pun dah tak boleh laju2.. cepat rasa letih dan penat.
Hati?...hanya Tuhan yang tahu, persoalan masih menghantui diri, luka masih dalam, bara masih merah,

Hari Isnin yang membosankan...

Bulan yang ke 7

Sudah 7 bulan usia kandungan ku... besar, berat..dan penat. Aku selalu saja cepat merasa letih. Tekanan darah turun mendadak beberapa hari yang lepas. Selera makan juga turun mendadak. Baru sehari dua ni ada selera sedikit. Itu pun tak tau nak makan apa. Anak dalam kandungan bergerak dengan aktif seluruh perut, kiri, kanan, atas, bawah...macam dunia ni dia yang punya.. ye lah..dunianya di situ tentunya dia merasa bahagia berada dalam perut walaupun sempit tapi tak perlu memikirkan masalah dalam dunia ini..
Jangkaan bersalin awal jun tapi aku menjangkakan lebih awal lagi kerana mengikut kelahiran yang sebelum ini semuanya awal.. aku memang berharap awal sebab rasa dah tak larat lagi.. letih, penat, sakit..lenguh dan macam2 lagi ketidakselesaan yang aku alami.. nak sujud lama pun rasa tak berapa selesa. Badan cepat letih dan mengantuk.. tak boleh nak angkat barang2 berat dan lain yang selalu boleh aku buat sendiri.
Tenang?..entahlah...aku tak fikir yang aku tenang 100%... masih ada keraguan yang menghantui kesan luka semalam yang masih dalam dan berdarah. Cuma aku masih memohon padaNYA, ubati luka ku ini walau ia sedalam mana... aku terlalu berharap. Kerana selagi luka ini belum sembuh aku tidak akan dapat menikmati kebahagiaan yang hakiki.
Minggu lepas berjalan dari Kelantan, Terengganu dan Pahang. Aku rasa seronok dapat berjalan2 macam tu, lepas dari tekanan kerja (walaupun kerja masih menimbun)..dapat shoping, makan2, jalan2...rasa tak puas berjalan seminggu. Yang penting kami sekeluarga dapat bercuti bersama. Aku rasa seronok, harap ahli keluarga aku yang lain juga seronok. Harap suami aku itu seronok bercuti bersama, dan dia dapat melupakan terus apa yang berlaku tahun lepas..

4 mac 2009

Hari ini terlalu mengantuk aku rasakan.
Sudah beberapa hari rasa masih tidak cukup rehat. setelah terlalu ramai yang bertandang sabtu dan ahad lepas. Kalaulah waktu ini aku dapat tidur tanpa gangguan...alangkah nikmatnya.
Tak dapat di nafikan hati aku masih berdebar, suami ku rupanya masih tak dapat melupakan sisundal itu. Sakit hati tidak terkira lagi. Kalau aku punya c4 waktu ni, aku rasa macam nak letupkan je laki aku tu. Biar dia lenyap dari muka bumi ini. supaya aku tidak lagi susah2 fikiran memikir tentang hatinya. Dasar lelaki hidung belang. Pantang ada yang melayan, lekas saja naik perasan.
Sudah nya lupa tentang cinta agung kami (konon), lupa tentang janji yang termeteri sekian lama, lupa tentang cinta yang telah terbina sekian lama. Bodoh punya jantan. Hanya tahu mementingkan nafsu tanpa memikirkan dosa dan pahala. Yang hanya tahu menghalalkan cara dengan alasan matlamat menghalalkan cara. Menghalalkan yang terang dan nyata haram.
Alim konon, alim taik kucing adalah. Nak anak dan bini berhijab labuh tapi yang dicarik kenapa yang seksi?
Yang menggoda? Terlalu lemah iman yang diagungkan kononnya teguh dan kuat. Baru di uji sedikit kenapa terlalu lekas mengalah pada tuntutan nafsu. Selepas itu menggunakan agama untuk menghalalkan cara. Ah... lelaki terlalu tunduk pada tuntutan dunia, baru ada duit sikit dah rasa dunia ni mampu di beli.
Maaf setakat ini aku bukan orangnya untuk dibuat seperti barang mainan. Boleh, aku izinkan tapi bersyarat, kalau mahu aku memenuhi tuntutan nafsunya, penuhi dulu tuntutan nafsuku..
1..Penuhkan dulu akaun bank aku sebanyak rm 500 ribu cash thn 2008. dan seterusnya bertambah rm100 ribu lg sekiranya berkahwin pd thn yg lain.

3 MAC 2009 (SELASA)

Hari ini dalam lipatan sejarah...
ada meting di wismatani putrajaya... pagi2 lagi aku dah bersiap sedia ke sana. Perjalanan dengan driver tiada masalah. Tapi apa yang memalukan... aku tersalah tarikh meting... meting yang sepatutnya 6 mac, aku tersalah tengok menjadi 3 mac.
Salah aku jugak sebab tak tengok betul2 bila bos kata semalam yang esok(hari ni) ada meting di putrajaya. Aku pun tak tengok tarikh sebab terlalu confident yang tarikh tu tiada kesilapan. Cuma baca isi2 penting dan terus tidak terlihatkan tarikh yang tercatat dalam surat tersebut...
Takpelah... semua orang ada kesilapan masing2... tiada orang yang benar2 sempurna di dunia ini, termasuk juga aku yang punya seribu satu kelemahan melebihi kelebihan yang aku miliki.
....

SEMAKIN BERTAMBAH 'BULAN' INI...

Hari ini 2 mac 09...
semakin bertambah'bulan' ini semakin meletihkan... perut yang semakin membesar semakin tidak boleh disembunyikan di balik baju yang lebar sekali pun. Tak kisah apa pun..hati agak berdebar menunggu kelahiran yang semakin hampir, sedang jiwa masih resah, hati masih penuh dengan pelbagai persoalan yang tidak pernah ada kepastian.
Kebahagiaan pula tidak penah menyinggah lagi dalam hati... zahir dan hati tidak langsung seiring. Malahan seperti dua garisan selari, lurus dan tidak akan ada titik pertemuan di mana-mana jua persimpangan.
Kalau hati tidak bersih bisikannya bukan lagi kehendak Allah...
Hati jika sudah bersih firasatnya tepat kehendak Allah..tapi hati bila dikotori bisikannya lagi kebenaran..
pandangan mata selalu saja keliru dan tersalah, pandangan nafsu pula selalu meluru.

Selasa 17 februari 2008...8.00 am..

Hari ini hari yang seperti semalam, penuh biasa,
cuma aku ingin bercerita tentang mimpi2 yang aku alami sejak akhir2 ini. Mimpi yang sering saja mengundang rasa resah dan bimbang dalam hati. Aku selalu bermimpi ada seekor harimau kumbang yang sangat hitam dan besar ingin menerkam kepada ku. Bila aku baca buku tafsir mimpi... ia menafsirkan ada seseorang yang ingin menganggu hidup ku.

Kemudian pula aku bermimpi musang kecil yang ingin juga menerkam kepadaku. Tafsirannya aku perlu berhati2 dengan orang yang penuh hasad dan dengki kepadaku. Aku tidak tahu siapa. Tapi sejak akhir2 ini memang ada orang yang aku rasa sengaja mahu memporak peranda kan rumah tanggaku yang telah menjangka 15 tahun usianya ini.

Aku tidak pasti kalau2 itu semua alasan 'teman serumah' ku itu sendiri yang mahu merosakkanya atau memang ada orang lain yang mahu melihat kehancuran rumah tangga ku ini.

Terus terang aku mengaku, sejak setahun yang lalu aku tidak pernah lagi merasai bahagia dalam hidupku dan rumah tangga yang aku bina atas dasar cinta yang palsu ini. Aku sedar cinta ini dulu adalah cinta yang terlalu mengikut nafsu berlandaskan bisikan syaitan. Tapi bila aku memasuki alam rumah tangga aku cuba menukarnya menjadi cinta berlandaskan iman.

Tuhan maha kaya, dia membalas semua dosa dan kesilapan yang aku pernah lakukan. Tapi suami tidak sedar akan itu, dia masih lagi dengan kealpaannnya ini adalah anugerah Tuhan kepadanya. Alangkah jahil suami ku itu, dia tidak pernah mahu mengerti bercinta sebelum kahwin itu adalah dosa kealpaan oleh bisikan syaitan. Ye, aku memang tidak pernah berzina tapi aku menghampiri zina, berdating, berpegang tangan, itu bukankah menghampiri zina?
Tapi suami yang jahil itu tidak pernah menginsafi itu adalah dosa. Padanya itu adalah jalan menuju syurga.

Dia mahu memberi syurga kepadaku konon dengan memberiku payung emas. Tapi sedarkah dia, payung emas itu memerlukan keikhlasan 100%? tanpa ada keraguan lagi?... dia tidak pernah mahu sedar itu lantaran keegoan yang menguasai kepala, akal dan fikiran singkatnya berlandaskan nafsu atas nama kasih sayang dan cinta konon.

Cintanya pernah hilang padaku. Dia sendiri mengakuinya. Jadi bagaimana mahu aku terus mempercayainya yang dia masih menyayangi dan mencintaiku. Aku memandangnya dengan tidak ada lagi perasaan seperti dulu. Tidak ada lagi kepercayaan sepenuhnya seperti dulu yang pernah aku beri padanya... bukan 100% malahan 120%. Itulah kesilapanku. Terlalu mudah mempercayai kata2 manis seorang lelaki yang punya lidah tidak bertulang dan bercabang.

Aku tidak pasti hatinya sekarang. Di mana kedudukanku di hatinya. Masihkah aku yang teratas atau aku hanya sekadar menjadi kain buruk pengelap kakinya?. Hina dan buruknya aku. Di waktu muda ku, akulah ratu, akulah puteri, akulah penawar, akulah segalanya di hatinya, tapi akhirnya dicampakkannya hatiku setelah ditawannya hati ini seumur hidupku.

Kain buruk ini akhirnya digunakan hanya untuk mengelap airmataku sendiri. Aku benar2 kecewa dan berputusasa, terlalu. Yang hanya mengerti hati ini hanyalah Tuhanku yang satu. Aku tidak mahu lagi punya hidup yang lama kerana aku sudah tidak ada lagi harapan dan cita2. Biarlah aku rela Tuhan mengambil nyawaku dengan segera kerana inilah cara aku akan dapat memberinya peluang untuk dia menguruskan nafsu cinta serakahnya itu.

Dulu dia lelaki, suami yang paling baik dan aku sanjungi tapi hari ini dia hanya seperti kelip2 yang bergelantayangan sewaktu malam, memberi cahaya yang tidak pernah memberi makna, tapi hilang cahaya itu bila siang menjelma. Dia tidak lagi memberi makna dalam hidupku. Walaupun aku terpaksa juga meneruskan hidup ini bersamanya demi anak2 ku yang makin bertambah ini...

Hari isnin yang bosan

Isnin hari ini, rasa sunyi dan bosan mengatasi keceriaan permulaan minggu. Ada sedikit cahaya yang muncul entah dari mana menyinari sedikit kegelapan ruang yang tercipta. Namun mata ini masih buta tidak mampu menilai cahaya yang datang itu.

Sedikit bahagia yang dirasa ini belum tentu kekal selamanya sehingga esok. Aku harus menyediakan perahu kecewa sebelum bahagia terus berlalu dibawa ombak derita. Hati, harus menjadi keras supaya tiada lagi rasa yang keliru kerana aku tidak pernah meminta apa yang berlaku semalam, hari ini, esok atau selamanya.

HARI BERGANTI HARI

Hari semakin beredar. Perut semakin membesar dan menegang. Segala keadaan tidak selesa. Berdiri tak kene, duduk tak selesa, baring tak selesa, mengiring salah, menelentang lagi tak kene... berpusing2 kiri dan kanan tetap tak selesa.
Urat kaki sebelah kanan membengkak dan melenguhkan. Setiap hari perlu di balut dengan stokin ketat agar bengkak berkurangan dan sekaligus mengurangkan lenguh. Agak siksa mengandung kali ini. Tapi cabaran apa sekali pun aku terpaksa melaluinya dengan tabah. Semua malaikai dan binatang di muka bumi ini mendoakan aku, 'ibu yang mengandung'.. Burung2, ikan semuanya akan mendoakan aku.
Tapi...aku kah yang tidak tahu bersyukur atau hati yang masih mencurigai?. Butakah hati?. Butakah mata?. Pekakkah telinga? Bukan aku tidak mensyukuri tapi sekadar mengikut kata hati yang akhirnya akan mati?
Atau inikah akhiran hidup ku ini?... sekiranya itu yang bakal terjadi dalam waktu terdekat ini, ampunkan aku dengan rahmatMu ya Tuhan. Terlalu banyak dosa yang aku lakukan dan aku terlalu takut terus-terusan melakukan dosa di muka bumiMu ini....

Hape aniveseri

Hari ini 6 feb 09
Hari ulangtahun perkahwinan ku yang ke 15...
Banyak angka 15 itu... lama benar kalau dilihat secara mata kasar usia perkahwinan ini.
Kalau mengikut kata ahli psikologi usia perkahwinan 15 adalah memasuki frasa selesa, teguh dan bahagia.
Aku menafikan semua itu.
Apa yang aku rasa hari ini adalah rasa keliru. Aku sudah tidak tahu apa rasanya bahagia. Ia sudah lama mati dari hatiku. Dan aku tidak pasti inikah kebahagiaan seperti yang disebut-sebut orang.
Yang aku terlalu pasti, aku bukan benar2 bahagia. Bagiku bahagia adalah apa yang aku rasa di hati, bukan di mata.
Dulu aku pernah bahagia... terlalu bahagia. Tidak lagi di saat usia perkahwinan ini menjelang angka 14... semua yang aku sangka bahagia itu sudah musnah di tangan suami yang pernah aku cintai.
Setiap hari aku berdoa semoga Allah ambil kembali rasa cinta dan sayang yang ada pada ku ini supaya aku boleh berdiri semula. Supaya aku dapat menikmati semula keindahan kekosongan hati yang telah lebih separuh hidupku terisi dengan cintanya. Dan aku berdoa himpunkan segala cintaku ini dihatinya supaya dia merasa apa yang aku rasa tatkala ini.
Segala siksaan perasaan, bebanan, kekeliruan itu, aku terlalu berharap dia akan merasainya.
Terus terang aku berkata. Aku tidak bahagia lagi.
Tapi dia masih seperti dulu. walaupun aku sudah tidak mempercayainya lagi... 180% tidak percaya lagi padanya... kata2nya umpama angin yang berlalu, 10 dia berkata, 12 aku tidak percaya.
Pagi tadi dia memberitahuku malam ini ada suprise untukku. Aku meletakkan semua yang buruk padanya.. Suprise apa? membawa calon madu untuk ku? yang lama atau yang lain?
atau suprise untuk menceraikan aku?. atau juga suprise yang benar2 suprise untuk memberi lebih banyak derita untukku?
Aku benar2 bingung hari ini, semalam, mungkin esok, lusa dan seterusnya.

JANUARY YANG HAMPIR PERGI...

January hampir ke penghujung.. aku masih di sini.. masih keliru. Hari ini, aku merasa penat, letih dan mengantuk. Semalam chek up di SALM, scan baby... dan aku nampak baby sedang menguap, mungkin dia pun letih seperti aku. Tambahan pulak waktu tu belum ambik lunch.
Hari ni, aku penat memikirkan apa yang telah berlaku. Walaupun sisa-sisa kecewa masih belum pergi2 juga dari hidupku.

Hari ini juga aku masih berfikir, berfikir dan terus-terusan berfikir...apakah yang akan berlaku esok?...

Batuk..

Telah beberapa hari batuk telah menyerang...rasa anak tekak seperti terbakar kepanasan. Perit dan gatal. Rasa seperti nak berus dengan berus botol jer layaknyer. Tapi apa kan daya... itu cuma rasa sajer... bila la nak baik ni.. Agak siksa bila nak batuk dengan perut yang memboyot seperti ini.

Doktor dan ubat dah diambil kira..tapi belum ada rezeki untuk sembuh agaknyer... Inilah ujian.. sihat dan sakit datang silih berganti sama seperti hari kita yang sering bertukar setiap hari... hari ini suka esok sedih atau sebaliknya.

Batuk..

Hari yang biasa-biasa

Nak puasa sunat hari ni, tapi... dah lapar sebab cuma bersahur dengan sekeping roti. Baby dlm perut pulak dah meronta-ronta kelaparan..

Sekadar memoir

Bangkit dari tidur yang dihiasi mimpi buruk lantas menjadi igaungeri ngeri. arghh...kenangan itu...sampai bila2 pun tetap memenuhi ruang benak yang semakin sesak setiap hari. Luka dalam yang masih belum sembuh.

Selamat Tahun Baru Maal Hijrah

selamat tahun baru buat diriku..
setahun berlalu....masih segar dalam kotak hitam ingatan. Segalanya tidak pernah pergi seperti angin yang saja2 berlalu..
Tahun baru telah menjelang..azamku..Tuhan, kurniakan aku kekuatan yang telah hilang sepanjang tahun ini. Kurniakan aku keyakinan yang telah gugur dari dahan pohon ku berpaut. Tuhan, kurniakan aku ketenangan, kurniakan aku keamanan, kurniakan aku kebahagiaan.
Telah terlalu derita hatiku yang kutanggung sendiri selama ini, aku terlalu berharap tahun yang baru ini memberi sinar yang sangat terang menerangi semula kegelapan yang menjadikan aku sembunyi dari kebenaran.
Tuhan...
sesungguhnya ujianMu terlalu berat untuk kutanggung. UjianMu benar2 menguji keimanan dan kesabaranku. Aku tahu aku tewas, aku tidak cukup iman untuk menghadapi ujianMU ya Tuhan.
Hambamu yang terlalu hina ini, tidak sanggung menanggung ujianmu yang padaku sudah terlalu berat untuk ku pikul setiap hari. Aku bermohon kepada Ya Allah, kurniakan aku belasmu, rahmatmu, kasihsayangmu, untuk membawa ku keluar jauh dari bebanan yang kutanggung ini...
Airmata tidak pernah kering untuk mengalir....