Isnin, 11 Mei 2009

12 mei, 2009. 8.15 am

12 mei, 2009

Ahad, 10 Mei 2009

11 mei, 2009, Isnin

11 mei, hari ini, jam 7.59 am

7 mei yang lepas, pergi chekup, baby dah seberat 3 kg, aku cuma bertambah 0.5 kg menjadikan aku seberat 57.5 kg berbanding 2 minggu sblm itu, 57 kg sajer. DOktor memberi nasihat pada minggu ke 37 nanti, sekiranya baby masih lagi bertambah berat, mungkin dia nak induse minggu tu pd 21 @ 22 mei nanti. sbb takut bila baby sehingga 3.5 kg, menjadikan aku agak sukar untuk meneran sedangkan kalau boleh aku nak mengelak dari casearian.

Selasa, 5 Mei 2009

6 mei, 2009

6 mei, 2009 rabu, 9.42 am

minggu ke 35 minggu ini. esok dah mula checkup 2 minggu sekali. Baby makin aktif sejak akhir2 ini. Pergerakan ini amat membahagiakan sebahagian jiwaku tapi...sebahagian lagi terlalu amat derita.
Aku masih seperti setahun yang dulu. dalam dilema, curiga dan keliru. aku sudah tidak percayakan suamiku itu, walaupun saat ini dia amat berbuat baik terhadap aku. mungkin juga dia berbuat baik hanya kerana aku sedang mengandungkan anaknya atau...apa2 saja sebab yang lain, atau dia berbuat baik kerana hendak berbuat sesuatu yang jahat terhadap aku. entahlah,, fikiran kotor selalu saja masuk ke dalam akal fikiranku. dan aku tidak pernah lagi bersangka baik padanya.
aku memandangnya dengan penuh kotoran yang tidak mahu tanggal2 lagi sejak tahun lepas. kotoran yang aku rasa akan dibawanya sampai bila2 cuma menunggu masa untuk menterjemahkan kotoran itu dalam bentuk pisau tajam yang akan menikamku bila2 masa.
Aku masih memohon Tuhan akan menyembuhkan luka dalamku ini, walaupun aku tidak nampak bagaimana dan tidak tahu bagaimana mahu menyembuhkannya. Aku rasa sungguh tersiksa dipenjara dalam jiwa yang penuh luka ini kerana aku tidak lagi tahu apa itu perasaan bahagia. Yang aku tahu hanyalah kepura-puraan yang panjang tiada penghujung tanpa nampak jalan terang yang luas terbentang. AKu hanya nampak jalan gelap, sempit dan berliku yang sedang aku lalui.
Oh Tuhan, parahnya luka ku ini, tiada penawar untuk menyembuh lukaku. Aku membawa diriku yang semakin lemah ini dalam keterpaksaan walaupun tiada jiwa lagi dalam diri yang semakin kerdil dan hina. Untungnya lelaki yang bernama suamiku. Dia tidak pernah kehilangan jiwa walaupun terpaksa mengorbankan kepentingan dirinya sendiri (katanya) demi rumahtangga... penipu.. lelaki yang lidah bercabang seperti itu, boleh bercakap hanya untuk melindungi kebohongan yang diciptanya selama ini. sedangkan aku sendiri dapat membaca, semua itu hanyalah kerana terpaksa, setelah aku memaksanya membuat pilihan. sedangkan dia tidak banyak pilihan untuk dibuat. dia terpaksa pula memenuhi tuntutan ku yang tidak mampu dilunaskannya. wang tunai, nafkah, tempat tinggal, kenderaan, wang gantirugi dan lain2 tuntutan yang aku tahu dia tidak mampu memberinya, tambahan pula campurtangan keluarga yang lebih memihak kepada aku yang memungkinkan dia tidak dapat mementingkan pilihannya yang pasti tidak mendapat restu keluarga.
Aku tidak jahat. Kalau aku jahat dalam melayannya atau keluarga, mungkin aku akan disingkirkan lebih awal, tapi..pengorbanan yang selama ini aku buat, tidak dihargainya menjadikan semua itu bonus untuk aku berada di pihak yang benar, semua keluarga menyalahkannya walaupun mertuaku seolah2 memihak kepada anaknya kerana anaknya telah menutup mulutnya dengan wang ringgit.
Rendahnya nilai hidupku, orang lain pula yang menentukan jalan mana yang harus aku tuju. sedangkan aku punya banyak pilihan untuk menentukan arah masa depanku. andai suatu hari dia mengulanginya, siapalah aku yang mampu menahannya dari terjadi, aku akan terpaksa mengundur diri, dengan syarat2 yang telah aku tetapkan.

1. sain surat kebenaran
2. wang tunai rm 500 ribu pada 2008, naik rm 100 ribu setiap tahun
3. Rumah banglo berharga rm 1 juta kelengkapan rumah yang komplete.
tiada bebanan hutang ditimpa kepada aku.
4. kereta bmw 5 sereis model terbaru
5. nafkah anak rm 1 ribu seorang setiap bulan
6. melepaskan aku

tuntutan yang pada aku amat wajar sebagai gantirugi selama aku hidup dengannya selamanya, yang mana kebahagiaan adalah tahuran janji sewaktu menikahiku dulu. gantirugi juga kerana aku telah berkorban kebahagiaan yang cuma sempat aku kecapi bersamanya selama 13 tahun lebih. tidak langsung sempat mencapai 15 tahun.